incubi e sferzate

2008-08-08T21:45:00.000-07:00

di nuovo mi sveglio avvolta e stretta dagli incubi. Non ho voglia di descriverlo devo allontanarmene, e poi condito in salse diverse è sempre uguale, derisa, schernita, nuda, scoperta, nel luogo più sbagliato con il comportamento più sbagliato sotto l'occhio indifferente o di rabbia o di disprezzo dell'amico del parente dell'altro, e una furia interna esposiva che si manifesta in ridicoli atti contro gli altri che ne sono indifferenti.
Io so che succede quando mostro il molle ventre, quando mi muove il cuore qualcosa, qualcuno. E quando sento le risate degli altri sferzarmi, risposte che non arrivano, quando mi muovo senza che gli altri mi ascoltino ed io sono piena di voglia di comunicare, ma il mio viso, la mia età, il mio modo mostrano l'incontrario, e le mie parole sono dure, le labbra si assotigliano e stringono la bocca costringendola al silenzio.

viaggiavo ieri in treno, il collega a cui ho tenuto il posto è salito, poi l'altra collega, a poco a poco le loro parole sono diventate tra loro, scherzi, prese in giro , io pensavo al lavoro, ma loro avevano voglia di scherzare e guardandosi si descrivevano vicende marginali, oppure battute sessuali, le detesto, non capisco cosa faccia ridere dell'alludere allo scopare, ma sono vigliacca e rido anch'io perchè per ora temo la marginalità, io sarò il loro supervisore in comunità. Ovvero mi trovo in comunità con loro e faccio osservazioni, asserisco alcune cose, ma mi stanno ascoltando, ma cosa diavolo succede, sentono il caldo dicono, uno apre la porta della riunione, si muovono, l'agenda per gli appuntamenti che avevo detto di fare perchè gli ospiti non si accalcassero penosamente intorno alla porta dello psichiatra in una misera lotta per conforto e richieste viene liquidata dal fatto che è andato lo stesso bene nella settimana, e nemmeno l'elenco dei periodi di assenza degli operatori è stato esposto, perchè tanto viene detto a voce. Un collega mi racconta le sue vicende del giorno prima a tavola, mi chiede se ho letto Ionesco, perchè la sua è stata una giornata da Ionesco, credo che pensi che non conosca Ionesco perchè non so dire un titolo, intanto la sua giornata è stata la sua furba evasione da una possibile truffa di una fruttivendola che voleva dargli pesche marce e altri due esempi di capacità di non farsi raggirare. Sono ammutolita, mi offre una pozione, vuole essere cordiale, so che ha guai. Ma poi mi mostra un contratto che non gli va, chiarisco con l'amministrazione, ma poi mi accorgo che ha iniziato a lavorare più tardi di quello che mi ha detto, lo dico, risponde recupero, ma io dico se necessario. Le mie labbra sono sempre più sottili. Se ne va senza salutarmi.
Tutti stanno parlando, non sento, picchio la penna sul tavolo, ma sono anche un po' sorda. Vado via per un mese, vedo i ragazzi, i matti, quelli più giovani, quelli più gravi, vedo la galleria delle loro espressioni, ma si vanno meglio, il ragazzino ha un'altra faccia e P. ha riso di gusto come non ha mai fatto..ma sono in ansia e non so cosa trasmettere, dico a S. appena rientrata da un ricovero..ehi mi raccomando. Sorride saluto risaluto in colpa per le mie ferie e mentre una psicologa mi accompagna alla stazione parlo di baggianate, del traffico di Milano in confronto a quello di Genova, la maschera è sul volto ma le sferzate arrivano lo stesso. La psicologa non ha più l'aria dolce e disponibile dei primi giorni, per un mese non sarò il censore, ma me lo dice sul serio temo. Non sono riuscita a trasmettere un censore dentro lei.
Ritorno , due neri mi offrono un pò di te freddo, rifiuto per vigliacca paura di contagio, si beve dalla stessa bottiglia, hanno parlato straniero per tutto il tempo e riso forte a crepapelle e invaso il mio posto, non mi davano il minimo fastidio, nemmeno il loro acre odore di sudore, di quella giornata era il momento migliore.
A casa il volto duro di mia figlia mette fine , vado a letto.

estate

2008-07-26T02:50:00.000-07:00

l'estate è ancor peggio, la pendenza si fa più forte e la mia obliquità aumenta. Non so dove diavolo cacciarmi in queste giornate se non esiste il lavoro di facciata. Ma devo rispondere al telefono, dire a qualcuno che tutto è normale, scorre normalmente, l'ottimismo, la pazienza, la tolleranza, l'amicizia ed altre minchiate del genere continuano a timonare la mia vita mentre un fiume di insofferenza viene arginato meccanicamente da parole che non sento neanche mie. Si mi piace starmene sola in casa se c'è qualcun altro che fa dell'altro e mi lascia in pace e non mi vede, mi piacerebbe parassitare le case degli altri, ma senza parlare, senza essere persona presente, ricordo quando mi 'addormentavo' in case di altri, di giorno, adducendo a pretesto l'insonnia, spiavo dal divano i rumori le parole gli odori..non dormivo ma simulavo il risveglio quando avvertivo il tempo finito, evadevo. Spiavo la sera le case degli altri, immaginavo le tavole , dalle luci immaginavo la cena, la minestra, i sapori. Amavo i bar dove passare senza intrusioni ma con altri il mio tempo, a bere e leggere il giornale, mangiucchiare, stare quel tempo necessario fino a quando sarei stata inevitabilmente coinvolta, avvicinata. Tempi di studente, maledizione alla crescita al dover prendere un ruolo, ad essermi pervicacemente attaccata a dei doveri, ad aver imparato ad eseguirli, ma oggi non parlo degli sbagli fatti. Ho solo la pesante nostalgia di quella calura estiva a Pavia quando senza impegni, senza tempo, senza dolore o gioia passavo per case, strade bar guardando, ascoltando annusando MA NON PARLANDO. Ero verso la linea obliqua della stramberia. Ed ora ne ho nostalgia. Ho lacci da tutte le parti, obblighi dappertutto, ho un bel tagliare, sono quisquiglie. Mi sento legata.
Arrivederci. (non capisco un cazzo di blog, chissà che fine farà questo post..ma non mi importa niente lo caccio in mare e ni bevo un bicchiere

vita obliqua

incubi e sferzate

estate